Кажется, именно это называется "программный текст". Немного про подростков, а также их родителей. Про родителей в первую очередь. Всем любовь. Один из популярных запросов от родителей подростка звучит как «он(а) ничего не хочет». Довольно часто это переводится как «он(а) не хочет того, чего мы хотим, а хочет чего-то другого, чего мы не хотим». И чаще всего, не хочет подросток ходить в школу (что я, честно говоря, очень могу понять, я в 8-9 классе тоже не хотел, и почти и не ходил, а поди ж ты, вырос приличным человеком). Я в работе с таким запросом очень люблю слово «зачем». Надо ходить в школу! - Зачем? - Чтобы сдать экзамены! - Зачем? - Чтобы закончить! - Зачем? - Ну... как, зачем... чтобы закончить. Надо ведь школу заканчивать. - Возможно, надо. Но вот вам, родителям, это зачем? И тут начинается интересное.
У родителей всегда много ожиданий от ребёнка, много волнения за ребёнка, много страхов. Хочется, чтобы ребёнок устроился в жизни (что бы это ни значило), чтобы был успешным (что бы это ни значило), чтобы был счастливым (что бы это ни значило). И это понятно, и это правильно, и тут нет никакой проблемы. Проблемы возникают тогда, когда родительские представления об обустроенности, успехе и счастье начинают быть важнее представлений самого подростка. Начинается чистая трагикомедия под названием «Без меня меня женили».
Родительская тревога - страшной силы оружие, не щадит никого, ни родителя, ни ребёнка. Красную кнопку может нажать что угодно: плохая компания, отсутствие компании, употребление чего-нибудь, необычное поведение, обычное (для подростков) поведение, новые увлечения, отсутствие увлечений, конфликты, болезни, отношения с противоположным полом, отношения с тем же самым полом, отсутствие отношений, желание уйти из дома, нежелание уйти из дома и, конечно же, плохая успеваемость. И я не хочу сказать что этот (далеко не полный) список не заслуживает того, чтобы о нём тревожиться. Я хочу сказать, что зачастую эта тревога связана не с какими-то реальными рисками, а с некой фантазией по поводу этих рисков, или усвоенными стереотипами из собственного детства, собственными страхами, чувством вины и/или стыда из-за того, что «я плохой родитель, что же люди скажут», а главное - отсутствием доверия к подростку. Родитель не верит, что его ребёнок способен сам выбирать себе жизнь, сам совершать свои собственные ошибки, достигать собственных успехов и извлекать из них свой собственный опыт. А когда нет доверия, включается контроль. И начинаются ссоры, конфликты и взаимное раздражение. Война всех против всех.
По опыту общения с подростками я на 100% уверен: запретить подростку что-либо невозможно. Если подросток захочет покурить или выпить - выпьет и покурит. Захочет заняться сексом - займётся. Захочет добыть себе денег - добудет. Захочет общаться с определённым кругом людей или получать определённую информацию - будет общаться и будет получать. И вопрос только в том, будут родители об этом знать или нет.
Запретить подростку невозможно, возможно только договориться. При наличии доверия между родителем и ребёнком договориться проще. При отсутствии доверия и наличии контроля - почти нереально. И самое болезненное то, что и родители чувствуют себя в тупике, бьющимися о стены, и дети оказываются в одиночестве, в невозможности поделиться важным. А как делиться, если это сразу запретят? И получается ироничное самоисполняющееся пророчество: то, от чего подростка так оберегают, с ним и случается. Но случается, как говорится, «во дворе». А потом - семейная драма, плохо и стыдно всем, и новый редут запретов, и никогда такого не было, и вот опять.
Тут я хотел бы внести ясность. Естественно, есть ситуации в жизни ребёнка, когда вмешательство взрослых необходимо: психоактивные вещества, криминальное поведение, заболевания, в том числе психические, и т.п. И я совершенно не хочу сказать, что родителям нужно бросить подростка в жизнь, как в озеро - плыви, мол. Я хочу сказать о другом.
Если между родителем и ребёнком есть взаимное уважение и доверие - которые, разумеется, появляются не за один день, а исчезнуть могут очень быстро - то подростковый возраст может пройти почти без потерь. Быть подростком нелегко. Быть родителем подростка тоже непросто. Я говорю это без всякой иронии, в тех историях, что приносят мне люди на консультации, нет правых и виноватых, тяжело всем. И часто родителям, помимо их переживаний за жизнь любимого отпрыска, тяжело от того факта, что жизнь их ребёнка идёт не так, как им хотелось бы. «Он(а) не хочет того, чего мы хотим, а хочет чего-то другого, чего мы не хотим». Да, это так.
Да, иногда подросток - неразумный и недальновидный человек, совершающий ошибки и рискующий. Оболтус, прямо скажем. Но свой оболтус, любимый. И этот оболтус, если уважать его границы и решения, поддерживать, когда тяжело и радоваться, когда получается (даже если получается совсем не то, что вам хотелось бы) будет, когда уляжется гормональная буря и закончит формироваться кора больших полушарий, очень верным, ценящим и благодарным вам другом.
Беспокойтесь. Переживайте. Будьте внимательны. Интересуйтесь.
Просто не слишком.
Ваш #КапитанПедагогика