Немного об особой психотерапевтической магии. Всем любовь. В запросах, которые люди приносят на терапию, довольно часто встречается особый класс, который я про себя называю «приворот по фотографии»: человек приходит и просит что-то сделать с другим человеком. Чаще всего, конечно, такой запрос исходит от родителей, которые приводят на консультации подростков. Недавно одна мама так и сказала: «расколдуйте моего мальчика». В шутку, конечно, сказала, но в каждой шутке, как известно, только доля шутки.
Есть старый анекдот про мальчика, который рос в обычной английской семье и не разговаривал, а в пять лет произнёс свою первую фразу: «Штрудель холодный». Когда удивлённые родители спросили его, почему до сих пор он ни слова не говорил, мальчик ответил: «До этого меня всё устраивало». Для родителей подростковый возраст часто выглядит именно так: живёт такой мальчик-зайчик или девочка-припевочка, и всё их устраивает, а потом вдруг - хлобысь! - и ребёнка как будто подменили. Заколдовали. И нужно идти и расколдовывать, чтобы всё вернулось обратно, чтобы зайчика и припевочку опять всё устраивало.
Как это колдовство выглядит? Например, ребёнок теряет интерес к учёбе, падает успеваемость. Или начинает врать. Или подворовывает деньги. Или начинает пробовать всякие «расширители сознания». Или становится злым, замкнутым, упрямым и постоянно устраивает скандалы. Или заболевает чем-то, типа атопического дерматита или астмы, или синдромом раздражённого кишечника - в общем, какой-то хронической хворью, от которой все врачи разводят руками и говорят: причины неясны, можем успокоительные выписать.
Понятное дело, что люди очень разные и истории у них тоже, и причины такого колдовства могут быть очень разными (например, апатия, снижение успеваемости, замкнутость и сниженное настроение могут быть симптомами депрессии), но определённая закономерность, всё же, прослеживается: очень часто подобные метаморфозы случаются в тех семьях, где у ребёнка мало свободы и где к ребёнку предъявляются очень высокие требования.
Опять в твоей комнате бардак, мне что, самой убрать? Пока уроки не сделаешь, никакого интернета, а то снова учитель позвонит, краснеть за тебя. В этом доме ничего твоего нет, здесь всё куплено на мои деньги. Эти твои новые друзья мне не нравятся, они грубые и легкомысленные, тебе не стоит с ними общаться. Ты, конечно, сам(а) решай, но я очень огорчусь, если ты решишь неправильно. Всё время думаешь о себе, на других тебе наплевать, на меня тебе наплевать, знаешь только свои хотелки. Собирайся, опять опоздаешь. Будет так, как я сказал(а), точка.
Примерно так звучат заклинания, которые превращают маленьких принцев и принцесс в гончих ада с пеной на клыках или в тихих воришек.
Самое душераздирающее в подобных отношениях то, что родители, как правило, хотят своему ребёнку исключительно добра и пытаются привить, в целом, понятные и хорошие ценности: ответственности, пунктуальности, порядочности, вежливости и т.п. Но получается парадокс: чтобы взять ответственность за свою жизнь, за свои поступки, нужно сначала эти поступки совершить, а в подобной семейно ситуации что-то совершить можно только одним путём - нарушив какой-то из нерушимых семейных запретов. Или сразу их все, потому что терять-то всё равно нечего. А если решимости не хватает, то приходится болеть и за счёт своей болезни получать внимание, поддержку и послабление режима.
Много контроля - мало свободы. Мало свободы - мало ответственности. Мало ответственности - больше контроля. Карусель крутится всё быстрее, пока не слетает с оси и не начинает катиться, круша на своём пути аттракционы и давя посетителей милого парка развлечений под названием «Безоблачное детство до подросткового возраста». И приходят, и говорят - расколдуйте. А это не магия, это законы физики.
В заключение вернусь к началу, к «привороту по фотографии». Часто, когда начинаешь выяснять, что же составляет суть претензии, звучат конструкции вроде «я не могу позволить, чтобы...», «мне нужно, чтобы...», «недопустимо, чтобы...», «необходимо, чтобы...», где вместо многоточия подставляется в лучшем случае - определённое поведение, а в худшем - какие-то установки и ценности, которые родитель считает необходимыми или недопустимыми у ребёнка (поведение лучше, потому что его хотя бы увидеть можно, а как измерить, например, любовь к учёбе или уважение к старшим?). Получается ситуация Вовки из Тридевятого царства и молодцов из ларца, с той разницей, что в нашем случае молодцы и делают всё за Вовку, и при этом ещё и крайне им недовольны.
И кого тут надо расколдовывать, вот вопрос.
Ваш #КапитанПедагогика
